¿Algún Narrador?

La vida se olvidó de mi, tal como yo me olvido de la vida. Quisiera ser un ente ficticio para que mi narrador supiera todo acerca de mi. Si él escribiera un libro, lo leería. Lo leería y quizás algo tuviera sentido, al menos sabría que hay un Dios. Me imagino en una selva, tal como en esa película que estaba viendo del niñito y su maestro - No pude terminar de verla, los minutos se acabaron - , ambos taoístas, vivían en medio de un lago... en medio de la naturaleza. Naturaleza pura. Es increíble el llamado que siento por ella... es por eso que me imagino ahí, quizás ese sea mi lugar. Tanto silencio, pero no ese que se siente en la ciudad, el que te hace sentir esa soledad desgarradora; sino el silencio lleno de ambientación de la selva, las montañas, las nubes, el agua, los animales; que te hace sentir ganas de quedarte callado, porque no te da miedo el no escuchar nada. Tampoco me sentiría estúpido por no hacer nada, porque el aburrimiento seria una bendición educativa, y entonces sentiría el impulso vital de la curiosidad, y aprendería tantas cosas que hasta ahora, a lo más, he teorizado y que lo único que quiero es experimentar, que hasta podría terminar siendo yo maestro de otro niño, no sé.

Sería lindo construir mi entorno, sería exactamente igual al de la película, ni nada más, ni nada menos. Esas puertas irracionales, pero llenas de sentido -son puertas que están en medio de la nada, pero que representan la entrada a distintos lugares, como la selva, por ejemplo- . Otra cosa que me llama la atención, es que en la película se visten con ropa muy ligera, y es como si estuvieran tan conectados con su entorno, que ni siquiera sienten frío. Supongo que yo, que estoy atrofiado ya, sucumbiría bastante luego... se vive tan cómodamente acá... Pero bueno, supongo que mi narrador me daría las habilidades para lograrlo. Claro está que me costaría, y que cada estación del año traería un aprendizaje basado en el sufrimiento, como todo aprendizaje de verdad, pero aún así me gustaría. Mucho.

Odio la tele. Es tan ruidosa... rompe con todo atisbo que podría haber de calma. Me altera. Consta que la película la vi en el pc, asique no vale, jajaja, no broma... pero no es lo mismo ver esos programas de farándula a ver una película que te entrega algo ( suena tan arrogante eso)... y sí, los dos los ocupas para que te ocupen, pero la verdad para mí no es así... no me molesta no hacer nada o no mantenerme ocupado en algo, lo hice porque tenía ganas.

Le pediría a mi narrador que me haga menos penca... esas explicaciones y todo, son pencas, no me gustan. Soy perseguido. La verdad, no me gustaría quedar mal con nadie, y me apesta eso, no puedo decir las cosas tranquilo. Debe ser un perseguimiento social que tengo.

Siempre trato de explicar mi forma de ser... ¿será miedo eso?, ¿o que quiero que me acepten?, ¿ o qué? ... no sé pero la mitad de lo que escribo trata de eso. Quizás es que intento aceptarme al plasmarme en palabras, pero como que no lo logro. Parece que soy medio obsesivo compulsivo, o esas cosas. Siempre lo he pensado. Como que me acuerdo del personaje de "El Túnel", él como que se intentaba explicar y con eso se iba por las ramas. Era un enfermo.

No puedo hacer un cuento o una novela porque nunca me puedo salir de mí, o algo así... bueno al menos logro entretenerme con esto, siento que al terminar volveré a mi vida olvidada.

Terminé. Chao.-